Autour de moi les fous.

Voilà hier je disais que j'avais des idées à remettre en place, et maintenant il est temps d'en faire part. A titre d'info, ce post est publié pour la première fois avec la dernière Beta de Windows Live Writer, ça me paraissait plus sur pour éviter de fâcheuses surprises comme une page qui se réactualise après je ne sais quelle touche appuyée, supprimant tout le pavé de texte + photos uploadées ! Pour l'instant, ça me parait fiable et même agréable à utiliser :

Un petit aperçu et promis maintenant je me consacre au post proprement dit (en passant je dois dire que l'interface d'édition après importation de photos est très bien pensée !) :

Depuis la rentrée il s'est passé déjà trois semaines, pendant lesquelles vraiment beaucoup de choses ont eu lieu, sauf dans un domaine, celui qui en général peut prendre le pas sur toutes les autres pensées d'un homme, à savoir la femme... Vous allez me dire, parler de ça peut être une bonne chose, ce blog ne sert donc plus vraiment à exprimer un mal-être par rapport à une ex qui a changé de cheval pendant la course, mais plutôt au coureur lésé qui cherche à se remettre en selle ! J'y travaille... mais je suis encore bien trop timide, tout parait nouveau pour moi, j'ai toujours l'impression de ne pas avoir mes chances, que je ne suis pas au niveau. Ce sentiment qui fait que je me force un peu, que je ne suis pas vraiment moi même, et par conséquent qui me rend encore plus repoussant aux yeux des autres.

J'essaie d'arrêter, d'arrêter de fumer occasionnellement juste parce que je suis mal dans ma peau, d'arrêter de crier sur tous les toits que je ne respecte plus les femmes, d'arrêter de me vanter d'avoir été ivre tant de fois. Enfin j'essaie de devenir plus sérieux, de me mettre à bosser pour les cours. J'essaie de démarrer d'un bon pied cette année universitaire 2008-2009, d'avoir une image de quelqu'un de solide. Comment faire quand on est fragile comme une feuille de papier... toilette ?

Je marche dans ma vie en la regardant passer, je me vois avec mon permis, avec cette voiture que je ne maîtrise pas encore totalement mais qui va me rendre libre, je me vois faire la fête comme au bon vieux temps des amitiés très larges que je m'étais faites au début du lycée, je me vois mais je vois aussi les autres. Je vois ces femmes qui par l'odeur d'un parfum, par le battement d'un cil ou par l'ondulation d'une chevelure ou le claquement d'un talon me font voyager, me font rêver et divaguer. Je pensais que j'allais rester dans l'optique sexe éphémère pendant très longtemps, et pourtant j'avoue être de ceux que l'on apprécie après leur avoir parlé, après que j'aie pu montrer que j'avais de la conversation et je l'espère un soupçon d'humour même s'il est retourné contre moi ! Par conséquent, toi la femme qui m'attends quelque part je veux te rencontrer, je veux me servir de toi pour avancer, même si et surtout si on avance doucement, je veux revivre ce que ça fait de construire quelque chose avec son cœur. Je vois ces femmes, leurs yeux telles des gemmes, ou l'on aimerait y lire les seules vérités existantes en ce monde.

Est-ce que je correspondrait à une telle beauté ? Me rendrais-je également utile envers elle en pansant le même genre de blessures ? Tout un tas de questions restent sans réponses et je n'ai aucune idée de l'avenir, mais mon destin finira sans doute par me montrer la voie, du moins je l'espère...

Message perso à canalblog : PUTAIN MERDE MON ARTICLE TOUT TAPE TU LE FOUS OU QUAND LA PAGE SE REINITIALISE TOUTE SEULE ??????

Me voici dans la joie de recommencer... En premier lieu oui vous ne rêvez pas depuis longtemps elles ont disparues du blog, des photos !













Un article qui sera tapé avant d'être incorporé dans le post, car j'ai trop peur qu'une nouvelle fois tout s'efface, il est temps que j'essaie d'utiliser Windows Live Writer pour ce blog !
Demain matin (ou devrais-je dire ce matin) à 10h précises j'irais avec mes parents chercher ma voiture, vous l'aurez deviné, j'ai eu mon permis :smile: ! Un grand soulagement dont je me souviendrais lorsque les résultats sont tombés, aujourd'hui cette souffrance que fut l'auto-école est semble-t-il derrière moi, j'ai eu le vrai permis de conduire par courrier aujourd'hui, ça fait du bien, et je soule tout le monde avec maintenant ! Ma voiture ? ça sera une VW Polo modèle 2001 (avec les petits phares ronds devant) avoisinant les 80 000 km et payée par mes grands-parents que je ne saurais suffisament remercier. Demain je roulerais seul avec, pour la première fois je vais rouler seul, j'apréhende un peu mais l'excitation que procure cette nouvelle liberté en perspective vaut le petit stress du premier démarrage !
En plus cette bonne nouvelle s'accompagne d'une autre qui lorsqu'on l'entend peut aussi être suivie d'un grand "ENFIN", je veux parler de ma chambre refaite ! ça y est fini la tapisserie moche que j'ai depuis 15 ans, fini ces murs qui me mettaient la honte malgré tout ce que je pouvais avoir de beau dans ma chambre ! Maintenant c'est nickel, c'est free, des murs unis Oranges et une moquette flambant neuve elle aussi dans les tons de marron foncé (les taches se verront moins s'il y en a d'ailleurs). J'ai déjà beaucoup remis en place (dont l'ordi bien sur), reste à reremplir toutes ces étagères qui m'avaient pris tant de temps pour les vider !

Je suis mal placé pour me plaindre, et pourtant me voici sur ce blog, à nouveau.

Je n'arrive plus à bosser. Je ne sais pas si ce sont les plus de 4 mois de vacances, l'habitude de sortir (2 nuits de suite la semaine dernière, je n'ai remis le couvert qu'une fois cette semaine), ou ma crève qui va qui vient... j'en sais rien mais j'ai beau essayer de me dire qu'il le faut, j'ai beau m'y sentir forcé et en stresser toute la journée, j'arrive à me détourner de mon travail beaucoup plus rapidement qu'avant. Et mercredi prochain c'est commentaire de document à l'oral, et je stresse à fond j'ai quasi rien fait ! Malgré cela je sens qu'il faudra que je bosse de nuit d'ici là tant j'ai eu du mal à démarrer... J'espère que ce devoir me relancera dans le boulot, qu'il servira de tremplin. Pourquoi me suis-je inscrit ?? Hum..

Et s'il n'y avait que ça... je vais essayer de mettre mes idées en place et je viderais mon sac dans le prochain post !

I dont wanna talk
About the things we've gone through
Though it's hurting me
Now it's history
I've played all my cards
And that's what you've done too
Nothing more to say
No more ace to play

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
Thats [his] destiny

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules

The gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all
The loser has to fall
It's simple and it's plain
Why should I complain.

But tell me does [he] kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When [he] calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I dont wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
You've come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all

ABBA - "The Winner Takes it all" (recently used in the Movie Mamma Mia! (and sang by Meryl Streep) Based on their songs)

Il ne reste qu'une petite vingtaine de minutes à cette journée qui aurait pu être l'une des plus belles de l'année si je m'étais écouté il y a quelques mois, le 22 septembre 2005 oui j'ose encore le rappeler, nos lèvres se sont touchées non pas pour la première fois ça non le stade était largement dépassé, mais notre "union" depuis ce baiser ne s'était ni brisée ni effritée jusqu'à ce début d'année 2008... Un baiser comme de ceux qu'on oublie pas vous savez, comme dans les films ou tout s'arrète et tourne autour de vous en sépia ou en noir et blanc selon les gouts. Quand le temps se fige et vous fait oublier ce que vous êtes, les responsabilités qui vous incombent et quand tout le stress de plaire s'efface au profit d'une grandeur de deux êtres en raisonnance.
Aujourd'hui ça n'est plus qu'un french kiss dans le couloir du lycée devant tout le monde entre deux heures de cours de SES... Un baiser qui mettait fin à 3 jours de séparation parce qu'à l'époque déjà, mademoiselle ne savait pas ce qu'elle voulait. La mythologie de notre relation s'est faite par après, après cette période "test" ou je me préparais à être célib' du jour au lendemain suite à un nouveau revirement de la belle, après avoir appris mille et une choses sur elle, après lui avoir fait l'amour pour la première fois.
Au départ c'est à dire ce 22 septembre 2005, ça n'était qu'une fois de plus que je l'embrassais, c'était l'insouciant inconnu devant nous, le soir j'allais courrir et elle appelait chez moi, j'ai loupé son coup de fil mais je savais que ça y est, c'était reparti. Nous ne l'avions montrés à nos camarades plus que dubitatifs le lendemain seulement.
C'était un beau mercredi ensoleillé vers 15h, un après midi de 1ère presque normal.

Et pourtant ce geste a eu les conséquences énormes que vous pouvez imaginer à la lecture de ce blog, juste un baiser, juste une date, juste 3 ans de ma vie qui défilent..
Le temps a vite passé, trop vite peut-être, le soleil de cette belle journée a fini par cramer mes ailes de cire pour en faire les bougies de ma nuit, j'ai rejoint le troupeau des âmes en manque de reconnaissance, en manque de vie. Je suis dans la même optique qu'il y a plus de 3 ans maintenant : je veux faire la fête et m'enfermer dans ces paradis artificiels que tout le monde connait tant.
Oui je regardes des pornos, je lis plein de mangas et je m'occupe beaucoup de mon ordi,
mais pour un instant,
Ces choses m'auront rendu ce qu'elles me doivent.

J'ai rajeuni grace à toi, sans régresser pour autant,
Bon anniversaire,

P.S. : je n'en ai parlé à personne et personne ne m'en a parlé, de ce jour.

Les choses se bousculent tant et tellement dans ma tête... Depuis ce que je pourrais nommer "quelques mois" mes pensées et ma façon de penser en elle-même se retrouvent complètement transformés. Une idée en chasse une autre, le soir fait naïtre les envies que la rosée du matin vient recouvrir d'un bruit sourd et imperceptible, ce même bruit sourd d'un coeur qui tourne à vide avide de vie, de plaisirs comme de réconforts, ces petits bouts de bonheur qui on l'espère en les rassemblant vous feront ressentir la fausse plénitude qui ôtera les soucis et purifiera votre âme.

Je n'ai pas encore l'angoisse de la feuille blanche, ou plutôt j'en ai pas encore vraiment pris la mesure, j'écris j'écris mais ne relis rien, je publie sans me corriger, sans fignoler ce qui ne va pas, ce qui ne se dit pas, ce qui est tout bêtement mal dit jusqu'à la plus triviale des fautes d'orthographe. Ecrire est comme pour moi un moyen de laisser la trace de l'être abject que je suis, de cette part la plus noire de moi que je laisse échapper librement sur le fil de ma plume ou sur les touches d'un clavier.

Les choses seraient-elles différentes si je ne faisais pas tout le temps semblant d'avoir l'air heureux ? Si je chassais pour une fois cette bonne figure histoire de trouver le réconfort des gens qui m'entourent, n'est-il pas trop tard ? Tous sont passés à autre chose, mon histoire et ma vie leur semble être une page tournée, un nouveau départ pris de plein pied dans la vie. Il n'en est rien. J'ai essayé cet été de fuir toute réalité, c'est ainsi que sans hésiter j'ai passé des nuits blanches dans les rues, j'ai fêté, j'ai retrouvé certains amis, je me suis laché j'ai beaucoup dansé, j'ai beaucoup bu aussi et j'ai même poussé le vice jusqu'à fumer pour avoir encore mieux cette impression de contrôler son propre gouffre, quitte à vivre sur ses pentes. De plus croyez bien que si déglinguer une chaudasse par semaine ou même par nuit avait été dans mes possibilités j'aurais saisi cette chance, je cherche pas la maladie vénérienne, j'aurais juste pas boudé mon plaisir en trouvant à ces corps tout ce que le tien n'avait pas, et c'est un peu toujours un projet.

J'ai beau te parler succintement par mail ou comme on se l'est dit par message au sein de facebook, te dire que je suis passé à autre chose de façon très claire, annoncer la couleur en disant qu'on a jamais été amis mais que je n'étais pas fâché et qu'elle pouvait m'écrire quand elle le voulait etc. J'ai beau avoir reçu mon propre colis et avoir déjà tout remis à sa place, j'ai bouclé la boucle.. La "rupture difficile" est officiellement terminée pour mes parents, mes amis, pour une partie de moi.. mais alors qu'est-ce qui me pousse à chercher les échappatoires, qu'est-ce que je fuis si ce n'est un reste de morceau de chair de coeur que je n'ai pas encore retiré. Ou bien est-ce simplement un manque d'affection ? un sentiment impersonnel de réconfort que deux bras féminins auraient su m'apporter, la douceur d'un sein, de la courbe d'une fille fragile mais assez forte pour soutenir avec moi mon fardeau. Me serais-je perdu dans ces nuits de fête et dans ce désir de sexe effémère et presque sans conséquences ? Je le disais à mon meilleur ami l'autre jour, je suis de ceux qui montrent leurs plus beaux attouts que lorsqu'on les connait, qui par le rire, la prose et les petits gestes arrive à montrer qu'il vaut plus que la plupart des types qu'une fille peut aimer, malheureusement je ne donne guerre la meilleure des premières impressions, sans compter le fait que j'ai presque perdue toute confiance en mon physique, même si je fait tout pour contrer ce sentiment. C'était une de ces choses dont je ne me souciais plus, tant j'avais l'impression que ma vie l'avait choisie pour moi, quelqu'un qui me trouvait attirant et attachant, pour ce que j'étais, sans que je fasse d'efforts.. Au fond si je vais mal c'est que je me demande qui d'autre aurait la même analyse de ma petite personne, qui saura trouver en moi les raisons de me donner son être ?

Je crie aux autres et sur tous les toits que l'amour j'en ai plus rien à foutre en espèrant que comme cela je n'aurais plus à en souffrir. Mais je n'aurais aussi plus rien à vivre.

Mes pensées vagabondes comme cela encore et encore au fil de toutes ces heures qui m'attachent encore à la vie, quand je suis en plein milieu d'un Club et que par flash je me demande si ma place est bien là, juste avant de m'enfiler un vodka-red bull en reluquant les plus belles filles de la soirée, sans oser les aborder. ou en les voyant s'éloigner à mon approche.
Et puis il y a toujours celles qui savent encore m'impressionner, qui me captivent, dont j'observe les actions et les souhaits en me voyant les réaliser, même si elles sont prises et même s'il ne sert à rien que je m'y risque, parfois j'oublie que je ne suis qu'un fou, parfois j'oublie que je suis tout noir, au fond.
L'été est bientôt fini et j'espère sincèrement que la rentrée amènera son lot de surprises, même si en attendant, le quotidien du boulot + conduite est revenu, vivement que la vie étudiante reprenne, et que j'obtienne ce putain de permis.

Hier j'ai reçu un nouveau mail avec cette petite info :

"bon voilà jsis allé à la poste aujourd'hui donc jt'ai envoyé tes affaires et j'ai dis que ça avait de la valeur donc ils vont faire gaffe. Mais je ne me souvenais pas de ton adresse ... comme d'hab quoi donc j'ai mis un truc genre 120 ou 130 route de Lyon mais bon dans mon souvenir ça ne posé pas de problème donc tu auras bientot tes affaires.
voilà"

J'adore la fille qui au bout de 2 ans et demi se souviens pas d'une adresse toute bidon, et en plus moi j'ai pensé à l'annuaire pour vérifier ! Enfin qu'est-ce que vous voulez...

Et aujourd'hui c'est le jour ou j'ai loupé mon permis pour la première fois ! Magnifique, et moi qui ait cru que cette date devait quand même porter bonheur, un tout petit peu.. juste pour suffire.. et non...

C'est aussi en ce 22 que j'ai reçu son colis, j'ai récupèré mon iPod mini (je sais ça fait vieux maintenant !) ainsi que deux trois bricoles et un chèque de 30 euros... bon je sais pas quand je l'encaisserais, je pensais ne pas le faire mais au fond, il est temps de penser à moi.

J'ai donc juste envoyé ce mail de confirmation :

"Juste pour te prévenir que le colis a bien été réceptionné aujourd'hui, tout est en bon état, merci d'en avoir pris soin, et je ne vois rien qui manque du moins pour l'instant.

P.S. : l'adresse était juste en tous cas !"

Mon dernier mail avant un sacré bout de temps vous pouvez me faire confiance, de plus... réponse pourrie :

"je suis impressionnée pour l'adresse comme quoi par moment j'assure.
tant mieux si toutes les affaires vont bien."

Mais ouais t'assures c'est clair ! J'ai évité de répondre d'autant que j'ai bu ce soir.

Aujourd'hui au permis j'ai revu une de ces amies du lycée, j'ai fumé (encore) avec elle et nous avons discuté tout de même un peu de tout cela, elle ne pouvait pas ne pas me demander m'a-t-elle dit. Mais je pense avoir fait bonne impression, genre le mec complètement froid qui désormais ne s'intéresse qu'au cul . Ouais c'était pas mal.

Bon au final je continue de poster des articles ici, la prochaine fois ça sera donc pour laisser une trace de mes laborieuses expériences avec le permis, puisque désormais c'est clair que PLUS RIEN ne nous amènera à nous parler, peut-être est-ce une bonne chance me direz-vous.
Rendez vous au prochain carrefour du désespoir, gardez moi un créneau...

Bonsoir, nouveau mail de sa part :

"bon je sais que tu m'as dit que c'était pas pressé mais là j'abuse vmt,
je viens de rerentrer chez mes parents et j'ai vu tes affaires regroupées sur mon bureau ...
je pense que je vais quand même te l'en envoyer prck essayer de trouver un moment commun avec Seb jcrois que ça va être chaud, jte l'aurais bien déposé dans ta boite au lettre mais c'est trop gros (bien que ça fait un dixième de la superficie de ton colis)
je ne te demanderais pas de me voir pour te rendre tout ça ne tkt pas, je vais donc te l'envoyer jpense ... et oui tout ça pour ça
donc jte tiens au courant
désolée"

Je l'ai copié tel que avec le langage sms d'origine, que je pense dû à la précipitation même si pour moi les mails restent affaire de bon français contrairement aux sms/messagerie instantanée.
Trêve de futilités, je n'ai pas écrit depuis environ 16 jours comme vous pouvez le voir, est-ce le signe d'une amélioration de ma vie ? Pas complètement, mais je suis ma voie, je me suis fait à l'idée de ne pas rechercher l'amour pour ne plus être déçu, au moins pendant une longue période ou mon cœur guérira des promesses envolées d'un avenir vide de projets. Enfin pas si vide que ça, quelques sorties, des petits voyages puis un grand l'an prochain avec de la chance, et aussi le rêve du permis ! Pour tout dire, profiter de ma jeunesse et de l'insouciance à fond est ce qui m'a fait le plus grand bien, et je compte poursuivre la méthode.
L'été est bientôt fini, et à ce que j'ai compris d'un ancien ami revenu peu de temps par chez nous (qui en passant n'était pas au courant de la rupture d'il y a presque 4 mois) elle vivait dans l'appartement d'une copine le temps de son boulot, pour être prêt de son lieu de job d'été (je sais plus le nom, en gros porter assistance à des personnes plus ou moins dépendantes à leur domicile) je n'ai pas voulu le savoir mais je l'ai su au fil d'une discution, c'est cependant la seule nouvelle que j'aie eue, mais je ne doute pas que l'appart' devait être partagé un certain nombre de nuits... (c'est pour cela que le mail parle de "je viens de rerentrer chez mes parents")

Au fond je m'en fiche maintenant de tout ça, il est clair que de croiser ce (plus très)nouveau couple dans la rue me mettrait des hauts-le-coeur mais je me suis raisonné sur une chose, c'est que ce n'est pas moi qui vais perdre au change, car j'ai devant moi même si ça sera laborieux d'y parvenir, un avenir de possibilités et autant de filles aux caractères semblabes ou différents d'elle à rencontrer. Pendant qu'elle s'engage à nouveau, je fuirais l'engagement le temps de faire toutes les découvertes possibles...

Et pour finir une petite chanson d'un type plus mal que moi qui écrit de sacrés textes malgré un caractère de chien, j'ai nommé Mano Solo (ironiquement son chanteur préfèré avant d'avoir réellement connu l'amour avec moi) :

Il y avait entre nous tout un monde
ou toute une feuille de papier
Il y avait entre nos deux corps des regards en coins
Mâtinés de surprise
Dans une raisonnable méfiance
Je suis tombé pieds joints dans tes pièges non tendus
Pendant que sans le savoir
Tu trônais auréolée de la victoire de ton être sur le mien
J'aurais pu casser comme du verre d'un seul de tes mépris
Je serais mort d'une seule de tes mauvaises intentions
Alors que de ton pas d'intelligence tu marchais dans mes mots
Mes trébuchants outils de préhistoire
Je fus surpris par le bruit de tes talons
Quand d'un coup de tes maigres reins
Tu enjambais mon insoupconné ravin
J'étais là tapi comme un rat
M'abreuvant de saumure
Dans la tombe de mon ombre je vivais couché
Mais j'ai dû me relever pour te regarder partir
Je suis resté là un bon moment
Le vent dans mon cou qui chassait ton odeur
Et jetait la mienne à sa poursuite
J'ai regardé ce monde dans lequel tu vis
J'en connais chaque recoins et déjà je sais où tu habites
Je pourrais d'un raid forcer le destin
Apparaître sous ta semelle
A chaque rue que tu foules.

Mano Solo - "Entre Nous" (In The Garden, 2007)

PS : Je n'ai pas répondu au mail, pas cette fois, plus.

Magnifique Blondie, aux froideurs assassines
Dans l'orage de ma nuit, électricité divine
Plongeant sans le dire avec moi vers le pire
Lorsque ta bouche se veut communiquer avec moi
Tu regardes ces silences et ne comprends toujours pas
Pourquoi encore un autre s'essaye vainement
A tenter de danser dans ton aura d'argent

Non, ce n'est pas à moi que tu es destinée
Car tu n'as pas idée de toutes mes aspérités
Je suis le noir, le troublé, le sale
Je suis celui qui t'élèverais des cathédrales
Alors que tu ris comme ça pour rien grâce à moi
Lorsque je te montre mon cœur mille et une fois
Je ne compte pas comme ça
Je suis pas là pour ça, froideur froideur
Dans le noir de ma nuit, tiédeur tiédeur
Plonge mes sentiments dans l'oubli

Magnifique Blondie, aux douleurs assassines
Dans l'orage de ma vie, mes questions te subliment

Et tout ce manque me mine...

And now that's 2 ! Yesterday this blog officially blowed its second candel for 2 months of dark thoughts ! ~Applause~
As you might notice right now, it still isn't over in my head because I'm still writing here... It's not alright, definitely.
But things are coming along pretty nicely, otherwise from my dead relationship, I'll pass the driver licence examination the 22d of August, well another 22d ! And I had to choose between the 21st and the 22d today, I picked the 22d, I don't know why... It hurts to think about that number, but it also feels comfortable, because it has become so familiar to me.
Another instance, my job, I'm really into it like any other year, and this time I granted for spending a whole week-end on a 2-days-and-a-half-party/event with all my collegues. Well, I was drunk twice, and the second time was really an awesome moment, I even smoked one cigarette. You know, it felt nice.

I don't know why it feels so nice to be drunk and to do things that aren't good for my health... It's probably because I'm not cured at all and desperately willing for something that makes me going out of reality. Because life sucks these days, for me at least.

After the great poetry I wrote last time (well, those lines that were'nt that good at all, and that were very dark) you might have thought that I'd get an answer. Something like I don't know, at least a small message talkin' about me speakin' of alcohol at high dosage, smoking, taking pills etc.
And you were wrong ! All I received is a kind "thank you" note by e-mail, which you can see here :

"Bonsoir,
J'ai bien reçu le colis, avec bcp bcp d'affaires, merci
tu n'étais vraiment pas obligé de regraver tous ces dvd, ça a dû te prendre bcp de temps et bcp de dvd !! Mais merci
Je viens de regarder ce que tu m'avais dit de regarder sur Andrea McEwan, c'était la première partie de Katie Melua c'est ça? oui c'était vmt bien et merci de m'avoir transmit son nom.
De mon côté j'ai regrouper tes affaires, bien que je suis sur d'avoir oublié plein de choses, mais tu connais l'était de ma chambre et donc pour voir tout ce qui n'est pas à moi c'est pas facile :s
de plus ça fait un petit temps que je ne vois plus Seb connecté donc je n'ai pas pu convenir d'un moment pour le croiser 2 min pour lui donner, donc je suis un peu coincer, de plus je bosse et donc j'ai pas bcp de temps pour m'organiser par rapport à ça, je m'en escuse!
voilà
bonne soirée"

Well, I'm giving her some credit here, she seems surprised, although she would have known I'll spoil her with a lot of stuff. She again spoke about the DVDs, that's where the money really is ("bcp de dvd"). She felt sorry that she couldn't give my package back, because she's using my best friend and YES he's not really the fast moving guy, espetially about that type of matter.

Here's my answer :

"Je suis assez surpris que tu aies écrit

Je me demande pourquoi tu as utilisé cette adresse alors que je sais que tu en as une autre maintenant (mail groupé de Anne)

Ne te prends pas la tête pour mes affaires... c'est pas pressé du tout. Et si t'oublies des choses ça n'est pas grave, si moi j'ai tenu à t'envoyer tout ça, c'est parce que voir tes affaires me rendait triste, que je ne supportais plus d'avoir ces choses près de mon bureau qui semblaient me fixer. Si dans ton cas ça se passe bien, pas la peine de te prendre la tête pour tout rassembler.

De rien pour les dvd, j'ai regardé tout Men In Trees (les derniers épi que en anglais bien sur), Greek (une nouveauté), Studio 60 (là ou on avait encore que 3 épi, j'ai vu toute la saison et c'est vachement bien) et tout Skins. Je sais pas ce qui me fait envie de mater en ce moment maintenant que j'ai fini ça... je pense attendre bêtement septembre.

Bien sur moi aussi le boulot me prend les 4/5 de la semaine depuis 1 mois et demi, ça m'évite de passer trop à Strasbourg...

Bonne soirée à toi aussi."

I don't know why I spoke about TV Shows, maybe because it was the right time to calm down the atmosphere of our conversations (remember my last post...). She did respond this :

"tu peux regarder In treatment , moi j'ai regardé et c'est pas mal

Même si tu passes à strasbourg je ne pense pas que tu me croiseras prck je bosse bcp et pas au centre et ne me balade pas trop donc te prends pas la tête pr ça
pour l'adresse mail, je ne sais pas, peut etre parce que c'est celle là qui est liée à toi, ou basiquement prck je ne connais pas ton adresse mail par coeur
je ne sais"

Well well... I don't want to talk a lot abut the mail addresses changes, but here's the thing : she used to have one since the very beginning of high school, I guess it was even before that. Then (because she did have A LOT of contacts including guys I didn't really like or felt comfortable with...like her ex- or someone with whom she was flirting before saying yes to me) she created a whole new one after a fight I remember this very clearly, she went offline, I was really nervous about this because I thought she were blocking me, and then she added the new address, and used it as her main one (for messenger contacts, at least). That period of our life together was really perfect, I didn't knew back then of course, everything seemed like rock-solid to me.
But lately, I discovered thanks to someone that were inviting the both of us at a party, that she's using a new one again, like firstname.name@live.fr. Of course, it's because she's starting over her life, and that comes with the whole package. But I'm sure you noted that this time, it's not related to anyone but her, so it's a fresh start yeah but not because of THAT guy in particular. The opposite of the reason why she changed her address the time before...

I answered something that's not worth noticing at all, although it's interesting that I put "+" in the end of it, like we're talking to each other again, which is absolutely untrue, of course.
And again since those mails, memories are coming along my way...

I'd like to thank someone that really helped lately, because that person were here on a few lonely nights, and finally I can say I'm using instant messaging again, because it feels I can have real "convos" again, on a panel of subjects.
To anyone who cares about me, sorry I'm just selfish, I'll just try to grab some happiness and hope for myself... as I've lost pretty much everything that really counts.

Well, I still have a body to damage, see you then...


"Oh girl, shock me like an electric eel. Baby Girl, turn me on with your ELECTRIC FEEL"
(MGMT - Electric Feel)

And here's the only thing I included as a "note" :

*
**

Générique

Jaune, glauque dans du rouge semblable au vague à l'âme
La mousse des fauteuils donne l'âge de ce théâtre
Les toiles des tisseuses qui n'en finissent jamais
Recouvrent les images des moments que je chérissais

Déjà temps de finir le chapitre, de changer d'acte
Frémir, ne plus rougir, torrents et cataractes,
Qui s'écoulent sur mes joues, mes joues balafrées
De mon visage en bois devenu osier

Il y a ces moments de froid, ces bougies qui s'éteignent
Lorsque du désespoir on fête l'avènement du rêgne.
Moi qui jurais que la fin serait belle
La mise en scène presque rien n'en révèle.

Je me fais servir cet alcool pur, et coloré,
qui en vert voit valser mes préjugés, mes projets
je me mêle aux sièges de ces gens désespèrés
demandant plus que tout de quoi m'en aller

Rêve ou non ces cachets descendent ma trachée,
la musique de cette soirée m'ouvre ses libertés
le vieux de cette salle apporte la sensation d'un été oublié
que tant de bons moments auront fini d'user

ça fait déjà longtemps que je me décompose là,
longtemps que se décomposent les friandises, le chocolat
la boisson a tourné, les pétards aussi,
Mon dieu que j'aimerais ne plus être ici...

Ne plus jouer cette mascarade qu'on appelle la vie
Ou lorsqu'on s'en rend compte tout oui tout est prévisible
rien que ces genres répétés, surfaits, du drame à la comédie
Des étoiles filant un univers de possibles

Putain, les lumières sont toujours éteintes pourtant la toile est déchirée
Si le projecteur tourne c'est pour passer en boucle des images torturées
Ou cette déchirure se prolonge sur nos deux visages
ou cette pourriture envahit mon coeur qui ne veux plus faire de voeux

N'espèrant même plus rien, souhaitant que ça s'arrête
Ne voulant surtout pas détester alors qu'il respecte
comme si tous les autres s'acharnaient sur lui
en lui disant que tout est bien fini, allez, refais ta vie

Bon sang pourquoi se donnent ils tant de mal ?
Vous tous et vos idées à deux balles
Croyez vous vraiment que je n'ai rien compris ?
Cette vie est passée , ce film est fini

Il ne m'intéresse plus de regarder autre chose
Peu à peu le ventre de cette salle fait que le corps implose
Il me digèrera tantôt me faisant victime
Du fléau qui nous touche tous, dans son pathétique abîme

Ne me retenez pas,
Je pars vers le feu
vers des milliers de couleurs, dans un noir délicieux
Oubliez moi,
Et toutes mes complaintes,

Ce coeur n'aura servi à rien
Et ce sang sur mes mains...

Signe de la fin.

*
**

That's all for tonight, good night, and I wish you all a better luck than me.

Mon absence sur ce blog, l'absence de mes mots, c'est fini...
samedi 28 juin 2008, j'ai eu 20 ans ce jour là, tu me l'as souhaité à 23h49, par mail finalement, moi j'étais loin, j'étais dans le village avec mon meilleur pote, on s'est fumé un sacré cigare churchill pour l'occasion, et nous discutâmes jusqu'à 3h environ.
On a même parlé du fait que tu ne me l'avais pas encore souhaité, alors que le même jour du 28 juin à 0h10 déjà je scrutais mon portable... Mais tu avais bien d'autres choses à faire, c'est l'image que tu as voulu donner ce soir là...

Plus rien ne nous pousse à nous parler désormais, aucune forme de politesse, j'ai ouvert une dernière fois mon coeur, je t'ai fait voir sa couleur, et tu n'en avais que faire, petit résumé :

"bon anniversaire"

"heu merci

C'était vraiment limite niveau temps par contre, pourquoi ? Tu m'en veux pour quelque chose ?

Je viens seulement de voir mes mails, donc voilà

merci"

S'en suit une explication sur le fait que son message était si près du "trop tard" : pas la possibilité, pas le temps, beaucoup d'hésitation.. Mais qu'avais-tu à perdre ?
Et bien sur.. l'histoire du colis. Moi qui croyais que nous étions dans la même situation... tu as déjà fait toute la démarche auprès de la poste, c'est juste que les frais de port sont trop chers pour toi. L'argent, chose essentielle dans la vie vous vous souvenez ?

"Je réagirais pas cette fois

Je n'utiliserais personne pour faire ce que j'ai à faire, donc surveille la poste

Pas la peine de réfléchir à quoi répondre, pas la peine de répondre, ne réponds plus, merci

You'll hear about me somehow"

Tu n'aurais pas dû répondre là... Mais tu l'as fait, et tu as eu le culot de me demander un service !!!!! Mais je rêve ? Et moi j'ai répondu, voici ce que j'ai dit :

"Je l'ai mal pris pour le fait de demander à Seb, pour deux raisons : la première c'est que pour un anniv de mes 20 ans ou tu n'avais absolument obligation, tu n'as si l'on se projette par rapport aux années précédentes (même 2005) pas eu un centime à verser pour moi et c'est pourquoi 30 euros pour peut-être la dernière chose que tu aurais dépensé pour moi, ça me paraissait pas énorme non plus, mais soit j'imagine qu'on a pas toujours de l'argent dispo pour tout et donc sérieusement je t'en veux pas ; la seconde raison c'est le fait de mettre Seb sur le tapis, tu vois mon entourage proche je lui demande une chose c'est de ne pas me donner de nouvelles indirectes de toi, si maintenant tu croises Seb, je serais tenté de lui demander de tes nouvelles, alors qu'il fait partie de ce groupe proche de moi depuis ces bientôt deux mois, et ça me fera y penser, encore et encore, une nuit de plus.

Mais la vérité pour le peu qu'elle puisse servir aujourd'hui, c'est que je ne cherche pas à ne pas avoir de nouvelles parce que j'en ai rien à faire, mais tout simplement parce que je me remettrais jamais de ce qu'il s'est passé. Tu le sais bien. Toutes mes phrases qui je le sais sont souvent cassantes, c'est pas pour te descendre et pour te montrer que je te déteste. C'est au contraire la preuve qu'il y a toujours quelque chose en moi et qui par peur de souffrir veut s'interdire tout sentiment positif envers toi. Je ne sais si le fait de dire ça te fait mal, mais j'ai beau faire ce que je veux, j'en ai plus rien à faire de mes grandes idées, je pourrais à n'importe quel moment pêter un câble et me descendre une bouteille de rhum tranquille. Je ne me respectes plus car l'homme est imparfait de nature et la vie m'a prouvé jusqu'ici que l'on y peut rien, qu'un jour tout s'éteint.

Toutes ces choses que l'on voit en boucle à la TV ou dans les journaux, ça parait bien plus simple que de combler les vides de sa propre personne. Je suis plein de trous. Mais je passe le cap doucement, cependant je sais que c'est grâce à l'éloignement que j'ai pu y arriver (et même là je mets le temps quoi).

Voilà je voulais juste préciser que si je suis glauque ou pas sympa, ça n'enlèvera jamais ce que j'ai pu ressentir quand mon ciel était bleu, et que si tu me vois comme ça, c'est juste la manifestation d'un mal-être qui n'a que trop duré.. contre lequel je ne peux rien.

Moi aussi ça m'arrangerais de pouvoir dialoguer autrement avec toi, mais rien à faire...

Pour preuve, j'ai copié un par un tous les dvd qui n'étaient pas gravés par toi, et je t'ai mis tout ça sous une cloche (avec les tiens bien sur), bon il manque certaines séries (très peu) mais Ally McBeal en faisait partie, donc je vais graver ça aussi et les rajouter avant d'envoyer, car non je n'avais toujours pas pu m'y résoudre alors que tous les jours je me répète de le faire.

S'il te reste la chanson de Saez "Kasia" dans tes fichiers reçus (ou sinon mate sur youtube) les paroles feront bien mieux que moi le descriptif de ce que je ressens encore de positif envers toi. D'ailleurs, c'est ptet pas le hasard que le nom de la chanson rime si bien avec ton prénom, et qu'il ait le même nombre de syllabes."

Tout est dit...
Et pourtant :

"ok je respect ce que tu me dis, comme chaque fois dans tes mails mais là merde, non j'ai pas cet argent et si tu ne veux pas que tes amis sont au centre de cette affaires ok, comme d'hab encore je le respect mais non je ne dépenserais pas cet argent prck j'ai des projets qui m'en empèche donc je viendrais te ramener tes affaires moi même. Tu as été capable de chercher absolument à me croiser dans les Halles une fois donc jtrouve ça dénué de sens ce que tu me dis mtn.
je ne sais pas encore comment je m'organiserais pour te les rendre mais je vais y réfléchir.
tu sais je croise en ville des gens avec qui tu passes du temps et jcrois qu'on en est pas mort dc croiser Seb deux seconde pr lui donner tes affaires n'aurait pas changé la face du monde.
Mais c'est ton choix ok."

Madame change de ton, et de vocabulaire visiblement ("dénué", "changer la face du monde") je veux pas taper dans le vide mais sérieux ce genre de réplique c'est énorme de suffisance et complètement pauvre de débilité ! N'importe qui lirait mon message d'avant aurait su trouver dans ma prose un message d'amour torturé et positif envers elle, qui ne cherche pas à blesser. Et tu réponds comme ça, c'est juste cruel, c'est juste complètement insensible... Mon choix c'est d'éviter à tout prix que mon image fantasmée de toi (apparemment) soit effacée par ta réelle personnalité, celle dont je n'ai su me prémunir.

"Si c'est tout ce que tu retiens de mon mail... c'est vraiment triste de tout réduire à l'argent dans un moment comme ça, t'aurais juste pu prendre quelqu'un d'autre que Seb je t'ai dit clairement "j'imagine qu'on a pas toujours de l'argent dispo pour tout et donc sérieusement je t'en veux pas" , n'invente pas des raisons de m'en vouloir.

Tu peux le donner à Seb je l'ai déjà prévenu, je veux pas te voir.

N'essaie même pas au grand jamais de m'écrire à nouveau, parce que quand tu livres ce que t'as sur le cœur et qu'on te réponds comme ça, c'est que ça valait vraiment pas la peine de se donner du mal !"

Voilà, c'était mon dernier message...
Et probablement la dernière fois que nous nous sommes parlés... peut-être la toute dernière.
Mais tu es toujours là, là. Même si la toi que je hais est sans doute en train de s'éclater et de s'envoyer en l'air aux Solidays, la toi que j'ai façonnée durant tous ces mois, ces années... mon rêve restera le rêve, comme le sable qui s'écoule du sablier, tu resteras en bas, avec le temps qui s'est déjà écoulé et qui ne remonteras plus à la surface. Prisonnière de mes souvenirs, je veux et pourtant ma plus grande peur est de te libérer. La douleur était trop grande, j'ai l'impression de ne plus ressentir le mal que l'on me fait, rien n'est jamais pire que ça, rien ne sera jamais ni pire ni mieux que toi. Tu es cet horizon familier qui même si le paysage va changer restera gravé dans les clichés du pauvre visiteur que j'étais... les vacances finissent un jour, et ce jour fut il y a deux mois et 5 jours... enfin c'était sans doute bien avant...

On s'racroche à l'idée que tout n'est pas fait en vain, mais au bout du compte les humains sont bien plus souvent faits de vide que de plein.
Toi qui ressemble à celle que j'ai embrassé comme jamais je n'embrasserais ce 22 septembre 2005, je t'aimerais toujours, toi, avec qui j'ai dansé sur "Feel Good Inc." le jour de mes 17 ans, toi avec qui j'ai fait l'amour sur l'évier de la cuisine d'une salle municipale, deux fois (ou peut-être trois ?). Avec qui j'ai cuit de l'eau savonneuse, avec qui je rêvais l'avenir.
Tu n'étais plus la même depuis cette formation je le sais et je l'ai toujours su, mais j'ai tout fait pour m'y habituer, j'ai peut-être eu tort de ne pas réagir avec fracas plus tôt...
J'ai tant de choses dans ma mémoire, tant de souvenirs avec une seule personne... avec "ma" personne. Tu n'est plus ce petit bout de femme magnifique à qui je voulais passer la bague au doigt.
Est-ce un mal, un bien ? C'est ainsi.

Ainsi soit elle